今天去相亲，女方穿的很妖艳，手里拿着苹果，头都不抬
昨天和几个哥们喝酒喝到深夜，醉熏熏的回家，躺在沙发就睡，结果迷迷糊糊听到一句，又喝的烂醉，信不信老娘打死你？我吓得赶紧说：亲爱的，别打我，我下次再也不喝了。等我睁开眼一看，女儿拿着个录音笔，在那笑嘻嘻的说：爸爸，看把你吓的，妈妈出差了你忘了?https://p0.ssl.qhimgs4.com/t01eee5f145ac2c4c12.webp
上高中时，有一次考试，超常发挥，考了个全班第一，班主任要我上讲台说说学习经验和心得体会。在同学们的掌声中，我走到讲台前，用力的给大家伙鞠躬!结果，没估计好距离，把头磕在了讲台上，当场晕了过去。
https://p0.ssl.qhimgs4.com/t011ea612333a56a16e.webp当年，和她赌气分手，昨天她出嫁，我偷偷的开车混在迎亲的车队后面，没开多远，收到她短信:“你不是说这辈子都不想见我吗，为什么要跟在车队后面？”我回复:“你怎么知道我在车队后面，你还关注我？”不一会收到她回复:“不是我关注你，是你的拖拉机声音太大！”
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今天，我出去吃饭。我在吃东西的过程中喂了我女朋友一口。我的女朋友非常淘气地问：“亲爱的，你除了喂我还喂过谁？说实话。”我诚实地说：“狗。”啊……你为什么打我？别打我的脸！【幽默笑话】我妈做的卤鸡爪非常的好吃，就连骨头都有味道，我经常连骨头都咬碎吃掉。有一天，我弟弟和我一起吃鸡爪，他看了我半天，说："姐，你看咱家的狗多可怜，连骨头都吃不到，你还是嘴下留情吧！"
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今天去相亲，女的穿的很妖艳，手里拿着苹果11，头也没抬，张嘴就问：“有房吗？” 我：“三房两厅” ，女：“还行，车呢？” 我：“奥迪R8！” 女的收起手机抬头：“存款呢？” 我：“7位数！” 女的面露喜色：“工资呢？” 我：“税后月薪5位数！” 女的媚笑道：“我很满意。”对这种人我很反感，直接来了一句：“你满意也没用，我又不要你！
10岁啊10岁，你…… 咋滴了啊~~
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