好久以前的东东了{:13_301:}
真情流露，{:13_303:}
1。
以为你能给我翅膀，带我去我到不了的天堂。以为我是你的天使，最后你却还是转身离去。
以为网络上的爱情，可以在现实里开花结果。却都只是以为而已，最终我们还是变回陌路。
谁在谁的世界里会如风飘过无痕。谁在谁的世界里留下深深的伤痕。
爱的时候总是义无反顾谁也离不开。不爱的时候总是轻易抛弃毫不留恋。
总有那么一群人，在某些氛围徘徊。总有那么一些人，试着去改变事物。
2。
论坛逛了一圈，总是那样反反复复在各个帖子不停的转换着，没有人可以帮得了谁，只是偶尔安慰着。
有时甚至连安慰都显得那么苍白，有时会选择相似的人诉说着。可说了，似乎悲伤愈加的浓起来。
所以，我开始选择隐藏了这些东西，甚至连文字都少了，安静的呆着。
似乎，没那么热爱文字了，每次打开文档想写些什么，留下点生活的痕迹。
却又很快的关掉转而去玩游戏不再去碰，连论坛也不怎么逛了。
3。
有时会觉得很累，很疲惫，躺在床上想要安静的入眠，却怎么也睡不着，像是失眠，却又不似。
常常会吵着身边的人不让他睡，怎也要自己先睡着了他才可以睡，却，总是他睡着了。
我脑子里还在东想西想些乱七八糟的东西。
想起前不久见的一个许久未见面的朋友，她说，你越来越妖了，连声音都有点。
我无所谓的笑笑，或许在她的面前，我的改变实在太大了。
可人都是这样的，改变的时候，很快，可想回去原来的那个位置时，却发现再也不可能了。
4。
晚安。
本帖最后由 霸气╉情‖偸訫 于 2010-3-13 21:59 编辑
1。
他给我打电话的时候。我像个不知所措的小孩。最后还是机械的按下接通键。
话筒里传来了曾经为之魂牵梦萦。如今却远如隔世的声音。
他说。最近好吗？我说。很好。他故作轻松的笑了笑说。我昨晚梦到你了。突然挺想你的。
我说。谢谢。也许是我的冷淡让他意识到什么。沉默了许久。他问。你恨我吗？沉默之后还是沉默。
再见。在我按下挂机键的那一刻。我清楚的听见。话筒里传来的三个字。对不起。他对我说对不起。
一句对不起就弥补了一切？只是我早已经明白。
曾经的他那样爱。只是为了证明有一天。他可以不爱。那么我是不是就可以用力的恨。
恨还是不恨，都已经是从前的剧情。就好像明亮的天空不适合星星。
那些在生命中错过的。就留在午夜醒来时感慨。是心痛。是埋怨。还是无法释怀。
就算受伤。就算流泪。只当是生命中必须的温柔灌溉。其实不必真要非得弄明白。只要自己清楚我曾经用心的去爱。
我，只想不加任何装饰的表达。现在。对于他的种种。我什么都不知道了。就算凭借着网络。也只能找到千千万万与他相同的名字。
我怎么才能得知他的消息。每每压抑着感情。只能通过文字的方式抒发。可惜我没有那种天分。写不出某种感觉。
我很不想，提起他。就仅仅是因为这个电话，是无奈吧。对于一个已经离开的人。所有所有。都只在他身后罢了。
2。
我是一个没有勇气的人吧。总是让误会存在。不去解释。不是别人不懂我的心。
是我不轻易外露。伪装的太好。却在独处的时候。以最难过的心情。哭泣。
我是一个自卑的人吧。光鲜亮丽的舞台不会属于我。也不相信美好的事物会为我停留。
我会自顾自的走开人群。远离喧嚣。以最安静的方式。迎接寂寞。
自己都觉得讨厌，怎么会有人喜欢。
当我隐藏自己真实的情感的时候。我不是想要真正的遗忘些什么。只是想重新开始。
可惜。只是可惜。用错了方式。所以在开始的时候。却发现我的心比原来更难过了。
但是请你相信。也让自己相信。你在我心里。是埋得更深了。也刻骨铭心了。
我的感情只适合在过去的记忆里发生。不该停留在这捆住自己。
有很多事情等着我去完成。我必须从回忆里抽出来。认清你以过客的身份缘尽于此。
想念可以沉淀在心底。而幻想终究会成为泡影。如果我自己陷入设想的情节中。那我生活里还徒留了什么。
3。
现在。已是三月中旬。只是。南方仍旧阴冷潮湿。在这样的季节。自己一直在寻找什么。
阳光。温暖。草坪。辞典。音乐。在一个暖暖的午后。自己可以惬意的感受最简单的幸福。
转身。向阳。做一个明媚的女子。可是。这一切。依旧不见。心又开始莫名的疼痛。
想到了一个人。想到了一个眼神。自己终究。还是无力逃离这一切。不愿在想太多。不愿在让自己那么累。
也许时间真的是最好的解药。虽然在不经意间还会想起那些沸腾。想起某个已被定格的画面。
但是自己在经历过这一切之后。终究还是成熟了。懂得了。学会了。学会怎样爱自己。怎样爱别人。
一直努力坚持自己内心那个微弱的信仰。让自己可以一直勇敢的下去。走向内心的最深处。
只希望在这里遇见的。和自己还没遇见的。可以彼此给予关心。彼此给予温暖。
在我们以后结伴而行的道路上。一起寻找属于我们自己的幸福。
4。
晚安。
一曲未终。人已彷徨。
从前的我是很怀旧很怀旧的。从前的我记住了太多太多的过去。
忘不掉的。不想忘掉的。所有的一切。如今。全都淡掉了。
那些已经离开的人。如今我可以微笑面对了。
那颗被伤过的心。已经很久没有再痛了。
那些逝去的故事。如今应该就是结局了。
这样很好不是么。爱的。不爱的。都无关紧要。
似乎是哪天开始我突然变成了一个很自私的人。
面无表情的去欣赏那些爱情故事。像看闹剧一样。
会偷偷的羡慕。也会偷偷的嘲笑。他人之事与我无关。
自私的人。自私的一颗心。冷暖自知。并且总是希望自己可以过的好一点。
没有去打扰任何一个人。没有去打扰你们。
又是一个悲伤的人。
哦啊///////////
没有悲伤，我在往幸福靠近
太伤感了``加油哦~
我还不够诚实，就连敲打的方块字的时候总是要思前想后。
怕彻底的暴露内心，怕给人笑话。对自己都不能说实话，这样确实觉得很累。
我不想不温不火，含糊不清，我相信我心中没有什么牵挂。
在意，只是来自于自己不甘的心态。太好强的弊端，总是会被自己的强硬所刺伤。
怪自己呢。听说，猜测，定夺。随之而来的，不知怎么这么焦躁。
长长的时间走过了，拒绝别人的帮助，甚至是讨厌一句简单关心的话。
不知道我所有举动的目的性，是否真的就像自己想象的那么的纯粹简单。
还是说，只是给自己一个台阶，留住最后最后的一点尊严。
无法说自己真的与期盼中一样的坚强。
有些感觉还是难以与表达，浅浅的，带着些许的凉，空气氤氲潮湿。
喉咙口像是有块慢慢膨胀的海绵。于是深吸一口气，再保持惯有的沉默。
我不想说，最近其实不快乐。其实此时的状态早已是最好。
这些心绪，也是偶然而已，随着时间的冲刷，这些情绪的间隔也越来越长。
所以不必担心。至少多数的时间还算是快乐。
至于多个人，少个人的陪伴，又或者说，孑然一身也早就习惯。
寂寞寂寞，是谁的错。寂寞，让你变得那么脆弱。