我们没有承诺，没有誓言。
只是偶尔想起你唱的歌，
每天都听着你所唱的歌。
现在连微笑都变成了一种奢求。
我不知道我算什么？
我只是，静静的，傻傻的，等着你。
我也许是个多余的。
现在连恨的勇气都没有了。
还只是在等待。
本帖最后由 霸气╉情‖偸訫 于 2009-6-26 19:22 编辑
是不是，删掉一些游戏，就可以，抹掉有关你的痕迹。
是不是，清空一些记录，就可以，减轻回忆时的疼痛。
是不是，移除你的号码，就可以，假装你从不曾存在。
是不是，将头像变暗了，就可以，证明对曾经心灰意冷。
有些事，从一开始就注定是个错误。有些人，从一开始就注定是个过客。
寄，没有地址的信。说，没人听懂的话。想，没有结局的事。爱，没有未来的人。
每天每天，不知道自己到底想要的是什么，只是在很机械的生活。
在每次的痛苦经历中，自己总会觉悟到很多。但每次还是会不由自主的陷进去。
似乎那些伤心不曾有过。总是想到，无论如何只要能在一起就好。
一直很想找到一个可以让自己信任和安心的人。才发现自私和多疑的人是永远不会找到这样的人的。
自己永远不知道满足，总是在不断的要求别人，不曾审视自己。就好像，幸福不是得到的多，而是计较的少。
原来，有时安全感，信任，安心，都是自己给自己的。一些东西失去了就是失去了，永远不会再回来。
这些道理自己都很明白，可总是做不到。总是心甘情愿的付出一切，都是感情在作怪。希望自己快点清醒过来。
我是自私的。对于付出的情感，没有得到回应。我开始纠结。难过得想要哭的時候，没有拥抱。
听悲伤的歌曲，心却慢慢平静下来。告诉自己，不想关于你的记忆片段。
原来，我一直在上演一场讨好你的杂技。对你的在意，过分的关心，而你在逃难。
只好假裝潇洒，忘了你的笑，你的溫柔。泪，我制止流出。笑，我勉强重新绽放。
还有几天就要考试了，心里其实是很焦急的。可仍是放任自己一天天的荒度，却始终静不下心来。不知道为什么老是没有什么自制力。
最近好衰。事情又那么多，觉得自己不知道该怎么去承受。都说我吝于付出，我想他们是对的，也许是因为我害怕了，退缩了吧！
曾经那么努力，那么执着，可是结果还是失去了所有，我还能拿什么来坚持。
颓废一年了，特别是这个学期。我什么都没有了，我把自己都弄丢了。学习抛之于脑后。一段段感情在没开始之前就将它撕碎。。
我是个胆小鬼，因为我怕失去。我怕等我全心全意的时候。会被遗忘在风里。。
突然感觉自己好陌生了，没有了以前的习惯和原则。是我自己的错吗？还是我根本就已经变了。
可我这样的改变究竟是好还是不好了。为何这样的改变，我会觉得不安。不喜欢这样的自己，没有了原来的方向。
一向坚持自己的原则的我为何会变成这样。我该停止还是该继续现在这样的生活。
没有理由强求你来在意我。。
最近很长一段时间以来，觉得自己过的太压抑，再也找不到更贴切的词汇来形容了。
每每看着QQ、MSN发呆，很想找个人说话，却发现没人配合，始终说不到一起。于是放弃，隐身，沉默着什么话也不说。
不稳定的一种情绪，还在蔓延。隔着一个网络的世界，距离依旧那么遥远。
有的时候，真的把一个人当回事的时候，却发现原来他真的不是那么回事。失望。
心情依旧的不好不坏。困扰我的事情或许太多。却无法自圆其说。没有找借口，也没有夸张，只是此刻的感受，陌生且无助。
原来真的是不太会照顾自己。时常的会出错。也许总是想太多的东西，以至大脑会间歇性空白。无语。
太过缺乏安全感的人，都很敏感，脆弱吧。会想很多，会担心很多。越是想要得到一些简单的东西，越觉得相距遥远。或许真的看太重。
所有的想念，换化成一种思绪。无法抽离，如骨附髓。只是你是否能感受到。
原来看不到一个人，会这样的不安。慢慢习惯吧，一切都会好起来的，但愿。
面对自己不在乎的人，或是不喜欢的人说的想念，居然可以那样的一笑置之，是不是有些伤人自尊，不知道。
那我的想念呢，于另一个人来说是不是也一样的无所谓。别人想我，我却想着另外的人。
人生往往就是如此的无奈吧。喜欢的人不一定喜欢自己。喜欢自己的人不一定自己喜欢。
文字象是默哀，歇斯底里的歌唱。
谁的笑容，冷了谁的眼，谁的离去，痛了谁的心。
花开花谢，谁为谁心痛，人来人往，谁为谁停留。
沉默是无力述说，还是不愿述说。沉默是用心领会，还是无言以对。沉默是一切继续，还是已悄然改变。
常有人说。写作的人是孤独的。是需要相同灵魂来给予安慰的。
——题记
我一直在寻找符合自己的生活方式。与自己相同的灵魂。
是网络给予了我帮助。给我了一丝安全感。
它让我知道。这世界上并不是只有我一人。承受如此大的痛苦。
现在。在论坛很少发表言论。只是默默地看着。看着灵魂间彼此的安慰。
也很少写作了。记得安妮宝贝的这么一句话。
【写作是和喧嚣无关的事情。它属于黑暗的。只有一个人的房间的。属于发不出声音的怀念和无法结束的孤独。】
呵。写作的人都是孤独的。
那么。我是否该庆幸自己已退出了孤独的人群。还是陷得更深。已不能用只字片语来表达。
我或许是个双重性格的人。一半明媚。一般黑暗。
把明媚展现给别人。把黑暗留给自己。
所以并没有人真正的了解我。
我不知道哪来的这么多痛苦与悲伤。或许。有人问起我。你到底在痛苦些什么。我根本说不出。
只是莫名的痛苦。悲伤。烦躁与不安。
我并不是一个柔情的女子。
可。为何我总是哭泣。是因为左眼角下的一颗褐色小痣。还是过于的感性。
现在的我。仿佛陷入了无底深渊。我在里面不停地挣扎。
可挣扎毫不起作用。渐渐的。我越陷越深。
于是。我就静静地呆在里面。不再挣扎。不再奢求任何人来拉我一把。
就这样静静地呆着。直到逝去。
我笑，笑我懂得太多，做的太少。我悲，悲我放弃太多，握住太难。
也许，我是一个失败的人。
朋友最终不欢而散，爱人最终沦为陌路人。
很倒霉，不，别这么形容，
至少我还活着，没病死，我该庆幸的。
我并不爱悲伤，我却写着伤感的文字，
原来，我就是一个矛盾结合体。
越想越乱越慌，越慌越乱越想。
答应了不爱你——却答应不了自己。
不错。。。。。
故事开始前是未曾染指的白。
故事进行中要懂得为爱留白。
故事结束时要能自我修复白。
故事遗忘后就象未发生的白。
故事再开始时又重生一片白。
而那自己是有过故事的深白。
告别一场深爱，另一场新爱再来。
结束一场初演，下一场重演又来。
无数重复告白，无数相同的舞台。
跳到脚都痛了，但依然只是彩排。
记忆它提醒我，不能忘记爱过你。
我记得啊，我记得。
所以我和别人在一起，一笑都觉得愧疚。
到了最终必须放弃的时候，
我想我应该在最初就放弃。
最初放弃跟最终放弃。
这是两种力度的心被缠紧。
这是不同份量的伤人伤已。
即使现在不爱了，曾经有过的也永远是爱。
七月、流光、暗影、浮华、盛夏倾城。
真的很可怜自己，明明已经知道了答案，却不肯不敢去面对，在自欺欺人。
真的很痛恨自己，明明已经下定了决心，却在最后的一秒钟，失去了勇气。
怎么这么 伤感啊