低吟浅唱。心痕淡影。我的文字。你的影子。

霸气╉情‖偸訫

天气太热了，伤感一点，老天爷都会可怜的，想它下雨啊{:13_284:}

霸气╉情‖偸訫

悲伤，带着寂寞滚出我的世界吧。
我告诉自己，我不是一个人的，我有很多人的关心。
我真的不是一个人，我真的不孤单。

有时候我觉得向日葵也很可悲。
因为它只一心向着太阳，它没有想过离开。
如果说，太阳不喜欢它，那怎么办。

人很奇怪。也很矛盾。
对于感情的事，当局者迷，旁观者清。
在迷局里面，我们懵懵懂懂的摸索着，寻找着，我们从来就没有想过有什么未来。
寂寞到底有多大的能耐，能让人们都变得堕落，悲伤。
你说呢，什么时候，我们才能狠狠的摆脱悲伤。

我记得有一句话说，不要认为他不爱你，因为他只是在按他的方式去爱你。
我想，恩，你是很爱我的吧，用你的方式。
我读着别人的人生，试着找出我自己人生的与与众不同。
魂不守舍，你是怎么了呢。
对于爱情，你又迷茫了吗。

我们在最初相遇的时候，早就注定了我们所在的位置。
我也看透了，命运，不是说努力了，拼了就能改变。
命运早就为我们安排好了相遇，过程，结局。
我努力过，却得不到我想要的位置。
你心里的第一位不曾属于我，我懂了，也接受了。

一个人过于自由，两个人缺乏空间。
是哪个才会让我觉得快乐。
其实我要的，真的很简单。
是不是我太贪心，所有我想要的都得不到。
我想找回我的从前，那时候的快乐，是如今失去的。

霸气╉情‖偸訫

我们犹豫，就会万劫不复。这样的短信发出去，全身一颤。这样说，是否，我就注定，万劫不复。

什么时候，我丢了自己，丢了自己的心，丢了自己的坚定。丢了自己的决绝。

在这个混乱的时候，我竟然会一直犹豫。不知道如何选择。是因为爱吗。

爱，会让我们丢了自己吗？为什么，我连自己原有的信念都会在瞬间崩溃。

我一直以来，都学不会坚定自己的选择。

在这样的反复犹豫中，让自己处于水深火热，让所有人都备受煎熬，我错了，真的错了。

开始否定自己的一切，从最初到最后。这样的否定让自己浑身无力。

我没有信念，没有目标，没有未来，那些可怜的人，陪着我在这样反复纠缠的情绪中，挣扎不安抉择痛苦。

那我，既然错了，为什么还找不到，自己错的根由。想到几乎要发狂，我问自己，真性情有错吗？

开始弄不清楚到底需要什么，在明白自己感情的那一刹那，被全盘否定，我应该如何树立自己的信念。

转身，是不是就真的会有一个温暖的拥抱。过去的已经成为过去，那些爱我的人，真的会一如既往坚定不移的站在原地等我吗？

当我们开始犹豫选择的时候，是不是就意味着我们已经错过呢。没有勇气做任何决定，没有信心面对决定后的一切。

我就是这样，看着感情从身边静静走过，无力紧握。

我会在半夜醒来，开机，发呆。我会聊天听歌发短信，晃的一下，眼泪盈眶。

我恨不能抱住一个人，不顾形象的放声大哭，我恨你，其实我更恨自己。

在这样混乱中，我丢了自己，也丢了你，丢了一切的一切。

敬爱的耶稣，亲爱的天主，善良的菩萨。请你们听，我这个没有信仰的小女子的虔诚祷告。

请你们原谅我的过错。请你们给那些爱我的我爱的人带去幸福。请你们让他们忘记曾经有这么一个人出现在他们的生命里。请你们……

敬爱的耶稣，亲爱的天主，善良的菩萨，他们好，就好。我愿用一生的幸福去换取他们的快乐安宁。

可是，敬爱的耶稣，亲爱的天主，善良的菩萨，你们告诉我，我能做什么。只有祷告。我依然是一个可恶可耻的人。对吗。

无法继续。只有放弃。

这游戏，我玩不下去了。从头到尾，只是一场游戏或者说是一场戏吗。那为什么，我们都会如此投入。

其实，我们不是导演，我们只是演员。我们都是上帝手里的一颗棋子而已。

那为什么，还要伤心欲绝，那为什么，还要苦不堪言，那为什么，还要辗转反侧。

一切的一切，只因，我们，是人。一撇一捺，仅此而已。无法继续，只有放弃。

没有人可以给我勇气，没有人可以帮我决定。我们，就这样划上了一个句号。。。



我们都是强势的人。只是你的强势大于我。我们都是决绝的人。只是你的决绝大于我。

你爱的彻底。你恨的彻底。你不爱不恨的更彻底。我在一片混乱中。迷失了自己。

你要给这样的我下个定义。你要给这样的我判个死刑。是不是这样你就会开心。是不是这样你就会快乐。

如果是，我唯有沉默。沉默，竟是我现在表达的唯一方式。

你从来就是你。我从来也就是我。你我不等于我们。白天也不会懂夜的黑。既然一个白天，一个黑夜。

就应该在交会的刹那问好。你忘记了这点，选择了相握。 握不住彼此，更握不住未来。握到最后，竟把唯一的交会丢掉。

我该哭吗。我该笑吗。我该选择平静吗。

爱情，是天时地利人和的迷信。少了哪一点，都无法修成正果。我们没有人和。我们没有天时。我们更没有地利。

那么，又为什么要决绝的选择相握或者放手。我给你上了一课。你却给我上了很多课。但也仅仅只是上课。 我们改变不了彼此。

那么。你好就好。 那么。回忆起彼此。希望还能微笑。

霸气╉情‖偸訫

Part1
这篇帖子一直在被我更新着，我不知道最终我想表达些什么。写着写着就大脑空白，然后就是按住Backspace键不放。最后眼前一片空白。
呵、开始喜欢这个键，按住它就可让那些不堪的文字消失。可是按住它为什么不能够让我那些腐朽的记忆也随之逝去。
那么此刻的我是否会快乐，是否不在有那一抹伤感。是否会无忧虑的生活。
梦终归是梦。梦醒了、也就碎了。人醒了、也就开始现实了。

Part2
假期后的生活一直很雍散，每天都是无所事事。习惯一手拿着手机，一手拿着遥控器。
遥控器在手中随意的转换频道。不知道自己到底想看什么，不知道自己的最终目的是哪个台。
就像行走在沙漠漫无目的的骆驼、因为它们永远不知道自己的目的地在哪里。只是跟随着主人的摇拽行走。
我手中的遥控器就是如此、它永远不知道我会在哪个台终止。
如果它是有生命的它是否会责备我如此一堪。如果它是有生命的它会恨我吧，恨我吧。
手机拿在手中肆意的翻转着那些短信、我总是把它们看一遍又一遍。似乎在等待着短信那边的人的来信。
我渴望有人关怀。我渴望那些人能够一直记住我。这些只是一种奢望吧。谁会记住谁、谁是谁的谁。

Part3
想起那天在天台跟朋友在电话里聊天。
她问，是在想他么。我说没有啊，没有，只是发呆。没有，呵，这么违心的话我似乎不知道是怎么说出来的。
我望天对她说，你可知道，这么简单的问题，足以让我内心阵阵酸痛，你用一句话足以让我湿润眼眶。

我瘫在地上，甚至想躺在地上，如果地够干净的话，我想我会的。
她说，看到云彩了么，你看那云，它跑的再远，飘的再自由，依旧在天空的包围中，它归属天空，跳不掉的。
再看那天空，它活的潇洒没有束缚。所以，天空永远都可以管住云彩，可云彩却不能掌握天空。
就像你，在怎样的失落，在怎样的不乐意，到最后因为是他，你都会心甘情愿。你都躲不过你该归属的那个他。
他是你的天空。是掌握不了的。

她说，女人呐，其实很简单，她只是希望自己爱的男人也一样爱她，希望得到一点温存，需要有份安定的感情。
希望在伤心的时候，得到一句安慰，一句贴心的话，而不是被冷落到一边，在想起的时候才去问上一句你干嘛呢。
她只希望，自己的男人，可以勇敢的告诉所有人，这是我的女人，是我爱的女人，而不是躲躲藏藏，等待别人发觉原来这个男人有女人。


我不知道是不是该问，可还是没忍住。他，他就是这么离开你的吧。因为你的忽视，才选择离开的么。
她说，你以为一份感情只要肯定了在一起，就不用去管了。反正都在一起了，就不用再努力争取了，
她说，你以为，只要他是爱你的，就足以去包容一切，你的忽视，你的漠不关心，都是可以不去计较的。
她说，你多次因为他的哭泣而发誓不再让他难过，会对他好。可是，那话就像敷衍，过后就淡忘了。
她说了很多，我听了很多。但很多都是那揪心的痛。
她只是笑，笑的那么不自然。那么的勉强。

王者╉征戰尛華

好水....






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霸气╉情‖偸訫

这个夏天，他便闯入了我的生活。在我的生活里，鲜明的活着。
他给予我的感动，及温暖，其实一直在我心里蔓延。

有时候我总觉得，像我们这样的爱情。在网络上说着多少的承诺，说着怎样的未来，也只是说说而已。
我们是真的能实现吗，真的能吗。我想，你们看着我的帖，大概也能看出我是个怎样的人。
我，很矛盾，没有主见。决定事情的时候，犹疑不决。以至于爱不爱，也犹疑不决。
呵，这样的人真可笑。

我看着别人的爱情，经历着那么多，能走到最后。他们都有着爱对方的信念和决心，而我缺少的就是这个。
我不怕爱他，我只是怕得不到结果。我怕我努力了，深深的爱他了。
而最后，他走了，我伤了。说到底，我还是没勇气。我是一个多平凡的我，而他是如此的优秀。

我痛恨自己的犹疑不决，我没有勇气去好好的爱他。如果到了最后我还是改变不了自己，而他又不爱我了，那就走吧。
我知道他有勇气去爱我。他是一个敢爱敢恨的人，他比我有着太多勇气。
我是需要为自己的爱情打气了。加油吧，为了你的心。不要怕受伤，不要怕结局。
狠狠的爱吧，你常说不要错过谁。你会说，难道却不能做出来么。
好好的爱他吧，抱着你的信念和他走完一辈子吧。

我是爱想，太爱想。我能把一件事情想出太多的变化。我讨厌自己这样，也讨厌发现自己的想法太多。
你呢，我突然想问，你呢，很努力的在维持我们的爱吗。
突然觉得，新不了情，太动人。爱你怎么能了，今夜的你应该明了，缘难了情难了。
爱情，是这样的让人痛苦。对于爱情，什么时候我才能一笑罢了。

我学不了向日葵，毫无杂念的爱着太阳。繁花满地，为了谁。我努力着，谁看到。
一辈子，说出来的时候，那么的容易。我们有信心一起走完么。对于你的爱情，你有把握吗。

他说我总是很奇怪，他猜不透我的心。我是累了，很想把爱停止了。是真的很想，很想。
我想，太阳也烦恼吧，为了跟向日葵的爱情。
我的胡思乱想总会为我带来了许多烦恼。很多时候，我说话，只是在强迫自己，多说点，那样才能快乐点。

好了吧，我不想了，都不想了。未来的事，爱情的事，我都不想了。我真的只是单纯的想快乐而已。
如果有下一辈子，我们还会相爱么。我们可以很相爱，只要我们愿意，只要我们坚持。

霸气╉眞釺唫

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宝贝女儿又是写那么多。。

霸气╉情‖偸訫

今天电脑中毒了，只好重装系统。电脑里所以的东西都没有了。日记。照片。所有的一切都没有了。当时真的感觉到措手不及。里面记录的所有都不复存在。曾经的心情。曾经的文字。曾经的感情。似乎在那一刻彻底删除。我甚至不知道应该是高兴。还是悲伤。

从此。真的开始只是无声无息的记忆了。那些曾经试图用心记住的人。终究开始没有悬念的开始失去了。那些伤心的。开心的。在此刻全部冻结。但是。我真的可以从此就做回一个没有过去的人么？

其实真的想过问他：为什么选择她。为什么曾经放弃我。但是一开口却是：祝你幸福。你们的故事。幸福与否都与我再无半点关系。你的天涯。我的海角。我们曾经的关系只是在于。用了冗长的时间去证实：不离不弃是童话中的情节。你不是王子。我亦不是公主。所以。你我都可以决绝的离开。遇见你。只是是一个意外。

她。一个理智，可人的女子。美好幸福。这样的女子一定会让很多男子为之倾心。很能够理解他可以为这样的女子甘心付出。我是卑微的观望者。期待那个美好的女子和他上演最完美的结局。那日一定会为你们写一段虔诚的祝辞。唇间晗笑。眼角带泪。

他还是那么容易让人从心里心疼的孩子。跟他在一起的时候 我总是不惜代价的希望可以给他无以复加的幸福。现在知道。或许只有一个人的时候才有力气爱自己。最初。他的存在让我学会了如何去爱。最后。一样是他的存在却让我学会了如何放开。


所以。如若可以。今生只做你知己。至于那场错以为是的殇爱。以浅笑带过。用遗忘结束。或许真的没有什么是永垂不朽的。文字。心情。爱情。都是极易逝去的东西。永恒二字。不过是童话里才有的故事。

知道了一些关于他的消息。或许。现在的他的爱情过得并不很幸福。我原本以为。他怎样与我在无任何关系。但是听到的时候居然满是心疼。甚至真的有想到放弃现在的一切。不顾一切的回到过去。但是。过去真的能够回去吗？能够回去的话。过去。又还是过去吗？

那个曾经被我视为命中最重要的男子。当我决定要彻底忘记他的时候。那些回忆却开始排山倒海的袭来。知道么？我希望他可以好好的。但是如今这个样子。又该叫我如何安心。他。曾经答应过我要幸福的。所以。请一定一定不要食言。

现在。看着干干净净的电脑。没有关于任何人的文字。没有自己的任何心情。码着一些无意义的文字。想着那些从生命中进进出出的男子。那些眼泪和微笑交替的日子。或许是曾经最真实的存在。当所以都成为空白的时候。似乎一切的感慨都显得太虚幻。

生命中曾经走过的男子。谢谢他曾经给过我的温暖。虽然最后我们终究末路。但是那些真实的想念。那些真实的眼泪。那些真实的微笑。都曾经为他真实的存在过。他。是我生命中美丽的伏笔。

既然一切都过去。那么请容许我彻底的删除那些过去。从此。用全新的姿态绽放到极致。

霸气╉情‖偸訫

不写字的时候有两种状态：
一是岁月静好，没有什么可说可写的。
一是想写想说的太多，却又不知道怎么写。
目前我是后一种状态： 表面平静，内心有太多的话，可却无从下笔。

其实有些东西不是我想表达的，有些东西想表达却放在心里的，
我不清楚自己倒底在想些什么，所以沉默是我唯一的方式。

有人说天秤总是这样，明明生活绚烂却表现得寂静无比。
也许吧，有些东西无法表达，无力表达。

想念某人，却发现我又删除了一切联系方式。习惯了不给自己和别人留一点余地。
我不再只是个感性的女子。我也会理性得可怕。原谅我，只是不想被伤害。

有人说，能看得见的伤那不是真的伤。的确，有些伤只能放在心底，放在别人看不到的地方。
一个人去承受，一个人去面对。然后，我终于做到现在这般，淡然淡定，滴水不漏。

这女子，期待尘埃落定。有朋友说，你这女子，难尘埃落定。

霸气╉情‖偸訫

天气开始变得燥热。人也越发得懒散。
绣了一半的十字绣被搁置在了角落，买的三本书都只看了一半就锁进了抽屉。
发呆，睡觉，成了我最大的生活轨迹，突然觉得最近长胖了许多，以致裤子都穿不下了。

我发现自己有词穷的时候，于是很多时候看着那些话我都不说话，只是安静的看着，更多的时候是不敢看。
那些文字，是我猜不透的灵魂与绝望。那些人，我只能走近，却不能走进。

喜新厌旧的毛病自己一直没改掉，玩了这个游戏丢弃了这个游戏。
不管之前在里面付出了多少，因为在乎的人的离开和伤害，看，多脆弱。

所以现在不在去触摸别人玩的游戏，害怕玩到最后，还是自己一个人，那么所有的情感，就这样丢失殆尽，怎能接受。
那么自己一个人，自娱自乐。

电话薄被更新了一遍又一遍，我不知道我是多少人的过客，也不记得多少人在我生命中被搁浅安放。
前段时间我是麻木的，无助的，因为承受太多，那些疼痛是我自找的，怨不得任何人。

我也从来没有想过去争取什么，责怪什么，委屈什么，我能做的只有沉默，沉默再沉默。
这样对谁都好，对谁都是一种释放，一种解脱，我比谁都清楚，我的双手，根本什么也挽回不了。

执意去看清一切，只会深刻的证明自己的可悲，我又是何必呢，何必庸人自扰，何必让自己更卑微。
现在没有了之前的歇斯底里，文字终于恢复了往日的安宁，这样真好。